生日快乐

12月3日，
三年前的今天，两年前的今天，
一年前的今天，和今年的今天。
改变了我人生的一天，不忘记，也不曾遗忘，
生日快乐，我说。

好久不见。

好久不见。
昨天是我们第一次通过网络聊天。

我想起的是你。

有没有这样一个人 你会在听到他的名字时突然变得沉默。


有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑





生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多





有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头



喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。[你看，我输到心都空了。]



有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人还是在对的时间遇见了错误的人

…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你



朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为他伤心

他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。





明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃

…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]

..

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼



单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……



可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]



你认为这么单恋也不错

你对自己说。

[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了

你终于狠下心要放弃了

你说。

[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。

[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。

[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]



但是你又说，说得那么决绝

你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]



你知道你必须放下。

因为未来的路还很长。而他给不了你你要的幸福

但是你还是会舍不得

因为你不知道

以后还能不能遇见一个人，能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人

能不能像喜欢他一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人

...

你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口

你无法忘记，只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过

于是。

你把他埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

然后你笑着对他说：

[对不起。亲爱的我不爱你了。]

突然间想这么的告诉你。

几米说: 当你喜欢我的时候，

我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,

当你离开我的时候，我却爱上你,
...
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,

我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,

错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……

但是，请允许我说这样自私的话，

多年后，

你若未娶，

我还未嫁，

那，

我们能不能在一起？？

昨天

看着戏的时候，
你突然回复了我几天前的信息，
哈哈，
听到你最近不错，
也蛮开心的，
惊讶的是，
你竟然猜中了我给你的‘谜语’
哈哈，还蛮聪明wor~
我想
在我心中，
你仍然占有一席特别的位子。
你是个特别的朋友，
也是我第一个最忠实的听众，
你毫无怨言地，
让我在夜里信息你抱怨，
虽然不懂你是否有去看，
但确定的是，
在我感到最低落的时候，
脑海里闪过能听我诉苦的是你。

你是个特别的朋友。
eh,
告诉你件事，
上了学院生活后，
我遇见了一个给我感觉很像你的女孩，
她的笑容，
真的好像你的呀。
却，我知道她并不是你。
但，我总是不经意的注意着她。
为什么？
除了像你之外，
那时因为她像以前的我.
她与我的经历实在太像了，
所以，
看到她不开心，
仿佛看着自己本身，
内心的另一个自己。
遗留了在这里的一部分的我。
我选择了丢弃那一部分，
为的只是放下你，
继续向前走。
不知不觉，
路好像走了蛮远了，
回头看，
的时候，
其实并不远。
不过，存在了
距离。

我回来了

部落格重开宣言？
ishh~
也可以这么说吧。
关闭这个部落格，
我总是有少许的惋惜。
所以我决定了，
我重开此部落格，
写另一个自己的我。
这里的我，
正式想念着她的一部分的我。
爱你与否？
我不确定这个心情，
也许我放下了你，
却仍然对你还有那么写的感觉。
在这里，告诉你一件事
我喜欢上一个女生了，
但她并没有接受我？
莫名其妙的，
也许成长了吧？
她拒绝我的时候，
没有像你那么的刺痛，
那个感觉深刻到，
到现在我仍然记得清楚。

也许，我也学会了保护自己吧？
不再毫无保留的去爱一个人，
只因为我害怕毫无保留的受到伤害。
这却也是个遗憾哪.
我喜欢她，
甚至有爱她的感觉，
却又不敢太过深入的爱她。

对于你，
这个部落格可以说是为了你而开的。
所以我写这个一篇的时候，
它其实已经意味着我又想念你了。
你是否该觉得很开心呢？
哈哈...开玩笑的拉..
我想你也不会看到的吧？

不妨在这里写一件事。
看恋爱通告的时候
听到 王力宏-你不知道的事
这首歌的时候，
脑海闪过的是你，
我想你永远不会知道我为什么离开你，
也不会知道我为什么终于狠下心离开你。
曾经爱过你，所以我仍然希望你过得幸福。

你曾是我的一切，
你是我第一个承诺的女孩，
却也是我第一个打破承诺的女孩。
这仍然是我的遗憾，
所以当我被问如果我能改变我生命中一个事情的时候。
现在的我仍然会回答，
回到那一天，
改变那天曾做过的决定。
捉紧你的手，
不会放开。
因为不会爱，
所以注定错失了这份爱。

这个部落格记录了，
我曾经那么地爱你。
酸甜苦的感觉。
哈哈...

过去与现在

过去与现在。
想起了以前，
过去总是让人怀念的。
也许，因为我把一部分的我留在了过去。
为的不过是继续往前走，
也许不这么做的话，
就不会有现在的我吧？

如果，
我还是可以选的话，
回到最初的那个时候，
那个时候的我，
我不会做出那个决定。
也许，现在我不就是我。
而是多了个‘们’.
一部分的我，
也只能在过去的回忆里找回了吧？
也因为它只为了一个理由存在，
理由已不再，
早已失去了存在的资格，
所以遗留在过去，
早就现在的我。

今晚是个怀念过去的夜晚，
只因为今晚的我孤独一人。
宁静的夜晚，
空无一人的屋子，
让我仔细的聆听着周围的声音。
呼吸的声音，
夜晚的声音，
风扇的声音，
打字的声音，
仿佛一切都被放到最大音量。
清楚地告诉这自己，
此刻你是孤独的。
孤单的一人。

原来习惯孤独，
不过是个安慰自己的借口，
原来人还是害怕孤独的。
孤独的寂寞，
寂寞的孤独，
就像是个增幅器，
加强了想念，
过去的，
现在的。

有时候，
我真的很迷茫。
我向往的生活是在过去还是现在呢？
没有谁没有了谁不行，
却，那个感觉是难受的。
此时此刻，我想‘你’了。

欢迎回来。

此刻我想你，
你知道吗？
我很辛苦，
你知道吗。
不，你永远都不会知道。
除了我自己，
在我最难熬的时候，
我想起的是你。

我替他高兴之余，就有种落寞的感觉，
我想是因为你吧？
你今天回来了。
结束了你的ns。
你知道吗？
就为了想找个机会看看会不会撞到你刚好回家，
今天下午，就算下着雨。
我假假的经过你的家，
明明知道，
遇见你的那个可能性低到不能再低，

听到朋友找到他目标的时候，此时此刻，原谅我这么做
我真的很想随便找一个女生来代替你的存在。
我知道这样很不对，却我已经开始那么想了。
我不管我爱不爱她，喜不喜欢她。
只要她关心我，喜欢我就好了。
我哪一部分坏了？

我想你了，
我好想继续爱你，
如果我问你是否能当我女朋友，
你会接受我吗？
会，那只会发生在梦境里。
现实中，
你已经厌烦我了吧？
对不起，今天的我又想你了。

习惯。

快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，
如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。
微笑地去寻找一个不可能出现的你。

看到这句的时候，莫名其妙的有种感受。
不懂得如何形容它。
哈~表达能力差~paiseh lah~
几天了，我习惯着自己不写对她的心情。
习惯，
我有一种坏习惯，它叫做，
习惯爱上你。
如果改变不了自己的坏习惯，
那我培养一个新的习惯就是了。
新的习惯是什么~呢~
还想着，前提一定要是好习惯就是了XD

没戴手表了，不是因为它坏了，
只不过维系手表的那个带断了，不见了。
没有了手表，虽然不习惯，
却还是一样的过。
相同的我想我并不是不爱你了，
只不过维系这份爱的理由已经不见了。

你的想法，我并不知道，
我知道我就这样放弃
未来的我一定后悔，
所以我决定了，
也许这个星期，
我会彻底问个清楚，
我是朋友还是？
然后我会装作很潇洒的，
继续和你做朋友，
就算明知道，那是不可以的。

最终，结束。

证明我又想她了，
我想她不会懂得吧，
有个傻傻的，痴痴的男生
一直这么想念她。
我想我不应该持续这个状况下去吧..

我想以后我会减少来这里的次数吧，
我想我真的决定了吧？
我想这一切都该停止了吧？
我想这是我第几次做这个决定呢？
我想我说过几次我要放开呢？
我想这次也许又会失败了吧？
我想未来会怎样没人会懂吧？
我想这一切，就让它顺其自然吧.
我想如果有如果就好了，那会有虚许许多多的可能性。
我想我会关闭这个部落格吧？
我想我不会在这里写下去了，
曾经有一段时间，
我每晚都信息你我当天的心情，感受，
曾经有一段时间，
我们分手后，
我学习把这一切的心情，感觉抒发在部落格上。
然而现在，我发觉到这个部落格拥有太多回忆，
我怕当我看到的时候我会忍不住又找你，
我想这是我给我自己的一个考验。
我想我会开多一个新的部落格，
却里面不会写关于你的事，
里面将会是我新生活的心情吧？

我想如果有这个如果的话，
这个部落格将会再开，
继续写关于你的事，
现在，就这样吧。
我想我的确还会思念你吧，
不过，我想随着时间它会慢慢地逝去。
其实，我并没有得到什么答案，
只不过，我想我觉得累了，
不想再想有的没得了，
如果有如果，
我只希望看到两个如果，
如果未来我们还有机会，
如果未来我已经放下你了。
那这一切都会很美好。
结束，
也是另一个的开始。
我不会删除这个部落格，
就让它摆在这里荒废，
也许，
很多年后，我再看回这个部落格的时候，
我会微笑。
也许，是我想为自己留个希望吧，
我们还有可能。
也许，是我想太多。

-THE END-

接受，还是理解？

我又想多多了，
最近，我减少信息你
不是因为我不想你，
不是因为我不想找你，
而是我不想打扰到你。
我不懂你怎么想，
也不会懂，
你时而冷淡时而热情的态度对我，
我无法好好的应对，
我不知道我该放开，
还是好好地抓紧。
我不懂，
真的不懂...

我想我不懂，
我猜不透，
我看不透，

这一切是否只是我自作多情还是？
不懂，
我该接受，
还是理解?

无

maybe got too many maybe,
cause maybe is based on imagination.

我想太多了，
我不懂她对我怎么想，
我也开始对自己的想法。
疑惑，对..
我是否只不过是解闷的一个普通朋友？
我无奈的这么地想，
我对她能否继续下去呢？
我不懂，
我想放弃，
却，我是通不过她的考验的，
我想我真的傻了。
不管怎样，
她开心就好。

我现在无法全放弃，
就继续到她忘记了我的一天吧。
而此时此刻~就假假得到她的关心~
就算是假得也好。



what do you want from me..
beats me..

25/4/2010

今天是星期日~
哈哈，废话==
就是我打电话找她的日子。
等待，
几乎我每一分钟，
每一秒都是等待那一刻的来临吧?
却，接近那一刻的到来的时候~
我却莫名其妙的心跳加速~
哈哈~傻leh我~
我看我不止傻，还很‘白’
无言~面对这样的自己~
面对你的时候的自己，
就是那么的傻+白

当然最后我还是打电话过去了~
听到她那个懒洋洋的声音，
心想，我该不会吵醒了她吧~
不会吧~~~
希望没有吧。
哈哈~
聊不久，就停了~
因为她要吃东西~
erm..不瞒你说
==那段时间我还真胡思乱想，
想个有的没的，
我看我真的想太多了吧..
还是天意弄人吧..
过后，我们继续聊呀聊呀~
还是如往常，
我就是没有那么多话题，
我就是喜欢听她的声音啊，
没办法==，
又更加了解她了，
原来，我是这么地不了解她。
以前的我，还真是自私。
聊到一半，突然间断了
my god==断了后还一直打不通她电话
搞到我急死了，
后来打的通的时候，
又怕她在听taklimat
打扰到她，害她被教官骂..
你看..我就是想到那么多。
有时候，我还真的不得不佩服我自己。
过后，就这样我只是send了封信息给她。
erm..电话中，
我想我应该有算有主动约她出去看戏吧..
因为我也好像兜了一个大圈想约地说~
不过我想，我好像被拒绝了..
心情低落中...orz
这是否是个暗示？
暗示着..
又想太远了~
算了，
我还真的很想和她一起去看初恋红豆冰地说..
明天，她就从ns回来semester break..
五六天，她说看啦..
那是否代表有机会和她出去呢..
不懂，太多太多也许了..
别想那么多，
明天开学了~
一大早就要去到大概5-6点才回到家吧？
她那个时候也应该回来了，
在pasar malam 走街吧？
心里不懂怎么想的..
好想见到她。
思念，这位老友总是时时刻刻围绕着我
满脑都是她，
想不了其他事情。
这个世界最坏罪名，
叫太易动情，
但我偏偏就是喜欢这个罪名吧..
白痴，
的我。


'I could stay awake just to hear you breathing'
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Cause even when I dreamed of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing

Lying close to you
Feeling your heart beating
And I am wondering What you're dreaming
Wondering If it's me you are seeing
Then I kiss you eyes and thank god were together
And I just wanna stay with you
In this moment forever, forever and ever
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Cause even when I dreamed of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
Well, I just wanna be with you
Right here with you just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time
Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Cause even when I dreamed of you
The sweetest dream would never do
Cause I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Cause even when I dreamed of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep, yeah
I don't wanna miss a thing
I don't wanna miss a thing

星期六晚上24/4/2010

又到星期六晚上了~
我想这个时候，
她拿到她的电话了吧？
心里涌起莫名的期待，
她是否会找我呢？
莫名其妙我对自己说~
别想那么多了~
等待吧，唯一能做的也就是等待~
无时无刻的把电话带在身边，
就是那么的害怕错过~
好白痴的做法~哈哈~
中毒了~~poison~poison~
come on man~where's the antidote~
what!?there's no antidote for that?
对，这个病没有解药~
却，时间久了它偏偏会自己痊愈~
就辛苦点度过这段时期吧~
明天，犹豫中~
我是否还有那个勇气找她呢？
我不知道，
有人说过,
如果我爱你变成一个对你的困扰的话，
那么我会好好的把这份心情收拾起来，
因为我并不想被讨厌。
by~我~改编于某某某~
要开学了~
星期一就是我的orientation了~
学院生活，曾经很向往~
不过，现在却有少许的紧张和不安~
话说，我害怕我以后的组员
我跟他们合不来，
没有朋友~
因为我本身就不是很主动的类型的说~
都说要很久培养感情才能亲近类型的说~
傻傻的~
痴痴的~
我~想不了那么多~
因为我又在想她了呢..
此时她在做什么呢？
算了，‘你’过得好，开心就好。

23/4/2010

最近的夜晚总是下着大雨，
而我也总是在下雨的夜晚醒来。
醒来后，不懂怎么地，
就睡不下去了。
那个时候的我，
我在想‘你’那里是否也在下雨呢？
‘你’有生病吗？
有人欺负你吗？
睡得好吗？
哈哈~真傻，
被雨吵醒的我竟然在想这些有的没的。
而，此刻的我却在想
‘你’是否有想起我呢？
没有答案的问题。

好快，今天就星期五了
星期日，哈哈..
我不懂是否应该找你呢？
不懂...
不敢那么地期待，
这可以说是个自我保护的意识吧？
却，我想约你去看初恋红豆冰。
我知道你下个星期会回来，
你曾提起过，不过你是否会得空呢？
不懂..一切都不懂，因为我还没想知道。
也暂时没能力去知道，
要问的话也要到星期日吧..
心情蛮复杂的，
我应该抱着期待去找你，
还是抱着‘普通朋友’的心态找你呢？
也许你只想和我继续一段普通朋友的关系吧。
而我，却想的太远去了。
未来怎么样，没人懂。
有人说2012是世界末日，
负面的去想的话，
我有这么想过，
假如真的发生，
我想成为保护你的人。
保护你避免一切的灾难。
不过，还是面对现实吧。
现实如果太残酷，
那么至少
梦中你会拥抱我。
哈哈，白痴的想法。

想念你真的不需要理由,那只是一种感觉,
随时乘我不备,就会串入我的脑海直达我的心脏;
想念你真的不需要原因,那只是一种感觉,
时时刻刻都会惦记你的身体,担心你的安全;
想念你真的不需要借口,那只是一种感觉,
默默的牵挂,无声的祝愿,只希望你过的比我好;
当想念变成一种习惯以后,
我再也无法从身体里割除,
因为它已经成为我身体里的一部分,
从来不曾后悔认识你,
从来不曾要把你从记忆里抹去,
和你相识是我人生中美好的一件事.

我知道，我不能渴求很多
就让我此刻好好的想念你吧.

回忆~

昨晚，睡觉前
下着雨，
一切都变得很安静，雨滴的声音。
嘀嗒嘀嗒嘀嗒~不断地重复着。
很自然地带我进入了脑海中的回忆。
回想起很多蛮开心的事，
很多珍贵的回忆，
有开心的，有悲伤的
其中一个想起了，
自然的嘴角出现了一丝的微笑。
注意，我并不是傻了。
不过我想起了2007年10月尾的那一天。
10月多，那年我是form 3
刚刚完成了PMR的考试。
天天在学校没东西做，
很自然地朋友们都没有去。
包括所谓日常称兄道弟的朋友..
哈哈，想起到现在，其实还蛮讽刺的。
不过，这次就不说他们吧。
回去刚刚的主题吧。
那时我还在我的旧校，
还没转去danau kota.
那间学校本来就很少华人了，
加上一堆没去学校的朋友。
整间学校也只有我和她是华人罢了。
还记得那时11点多。
我一个人在学校混到很闷，
本来就很安静的我，没了所谓的兄弟
变得更加闷，而那时我和她的关系
已经是男女朋友了，
却没什么说话，在学校也没什么连在一起。
那时不知怎么的，我傻傻的~
主动地接近她，跟她聊天。
还实行了一个后来我想也没想到的行动，
想起我仍然微笑着那时的我，
心想，做得好。
那时我坐在她前面，
因为我们form 3都聚集在礼堂那边，
玩游戏，聊天等等。
不知怎么的，那些马来婆很识趣的
偷偷地走开了，
也因为这样让我们更加不好意思。
哈哈~
那时我是这样的，
我对她说，
可以给我你的手吗？
然后我就假假地看看她的手，
抚摸她的手，
心想女生的手真的很小，相比之下..
抚摸她的手，发觉到她手有点粗，
知道原来她也蛮辛苦的，
想必她一定每天都帮忙做家务的吧。
心里有种莫名的心痛，
然后我又再一次握住了她的手。
过后我抬头看，发觉到
她的脸红得像番茄~
好可爱..哈哈~
过后再注意下周围，
天呀，我班和她班的人都在注意我们呀~
突然间我也不好意思起来~
很快就收手，不好意思地走开去假假追那些~
一直看着我们两个的马来，印度朋友们。
哈哈~
回想起来，我不应该那么轻易就收手
我这个行动是否会让她觉得我对她的感情并不深呢?
少许的后悔，不过也已经成事实~
那次，是我第二次牵她的手。
也是我最后一次牵她的手。

直到现在，
想起这一幕，
我嘴角仍然还是有一丝的微笑。
我想这会是我一生中，
最难忘的回忆之一吧。

18/4/2010

写之前，
突然间，
有种感觉，
我的部落格是否写了太多关于她的事情呢？
我是否太...
不懂，
就是突然间，有这个感觉
男生写这些好象很奇怪。
怪怪的~
也许我应该lock了这个blog?
回原题。
今天一早起来，
0710am蛮早的，
好久没自动自觉这个时候醒来了，
平时都要闹钟的说，
哈哈，又是一个睡不好的晚上~
醒来后，第一件做的事就是
看着手机，
握着手机，
看着手机是否有信息我错过了呢？
握着手机是希望信息，电话来的时候，
我能够第一时间接通，看你的信息，听你的声音。
捉紧手机，把手机紧紧握在手中，仿佛就是那么的害怕错过..

过后，就这样的，我握着手机，看着手机
听歌的让时间度过。
大概11点多吧，
兄弟要去pc fair,
虽然我昨天已经去了，
不过心想，
寂寞，孤独总是让人不竟胡思乱想
出去跟朋友走走也许会让我一瞬间的忘记吧？

就这样我又去klcc了，
哈哈~去看美女~看啊看啊。
发觉到并没有想象中那么想看美女。
与其美女，倒不如说我想看见她吧？
最近都严重失眠，睡不好==
看见她也许我会好起来吧？
也许吧？
跟朋友走街的时候，
我还是不断的检查手机，
是否有信息呀？
是否有miss call 我是错过的呢？
哈哈，一直，一直地重复
信息来了，不过不是她。
期待落空的感觉~无奈。

回家后，
我决定打电话给她，
哈哈，响了蛮久，才接通一通电话
还是一样，
聊天，哈哈，
我还是做听的一方的多。
因为我发觉到我真的很喜欢听她的声音。

哈哈，白痴
过后不久她说她有东西要忙，
过后再miss call 我。
然后就这样我等到现在,
仍然地在等待她的miss call
也许她忘记了，
也许她很累，睡着了吧，
也许她电话过期了，她并不知道吧？
这些的也许都是给与自己的安慰。
说的残酷点的也许就是，
也许她觉得和我聊天很闷，找个理由盖了我电话了吧？
看,我又想那么的多了，
明明简简单单就好，
却，脑却无法控制的一直想着各种各样的也许
哈哈~
算了吧~不知道的事，想那么多也没用。
尽量克制自己吧~
Mr.李永森==

p/s:
我在电话把她的铃声特别的处理过，
希望有机会回听到那个铃声响起吧。
I don't wanna miss a thing-Aerosmith

星期六晚上~

昨天，对吧。
因为现在是00时07分。
那已算是昨天了吧？
父母不在家，
我又一个人在家陪我的狗，
男人老狗。哈哈。
解闷的话，唯有一个人出去走走~
一个人去pc fair 走~
看美女~让我一瞬间忘记我在等待这个事实也好..
却，脑海还是有你在。
一直想她几时会拿到她的电话呢？
拿到电话的话，会找我吗？
看到那封信息的时候，
会回复我吗？
一直这么地想..
一直这么地想..
不停的这么地想..

过后pc fair 回来后，
一个人在家，
孤独。
我讨厌孤独，
所以我丢下我的老狗，
出去吃饭，打机。
没想到的是，
玩乐的期间，我并没有尽兴。
我不停的看看我的电话，
是否有信息，
是否有miss call,
是否有线路，
不停地，
不停地，
重复着这个动作。
哈哈，白痴。
人家不过跟你聊过天罢了，
你怎么想到那么远去，
你怎么以为自己有机会呢？
我以为也只是我以为。
心情蛮糟的..
等待，继续的等待。
心里给于自己的安慰就是，
我们的约定是星期日对吧？
也许到了那天也就是今天才是呢？
也许...
一切的也许太多了。
也许是我想太多，
也许这就是现实，
也许我太过天真。

我以为-品冠
我以为我够坚强，
却一天天地失望，
少给我一点希望，
希望就不是奢望。

矛盾，我满矛盾的
想她绝情地对我好让我死心，
却又不想她真的这么做。
怎么了.我怎么了。。

可能就如李胜杰-抱歉的歌词里吧.
能不能够让我们回到从前，
回到那一天当我们还相恋，
你说过要陪我走到永远，
但你却说抱歉。

答案也许就在今天会知道吧.

安静。

还记得，
07年12月的时候，
我是用一首歌，
来亲自划上了的句点。
对，就是安静-周杰伦
还记得，
那时我是这么地说的，
我会学着放弃你，
是因为我太爱你。
哈哈，每次看到这句话
还是听到这首歌，
都让我想起那个时候的我，
曾经就是有那么的一个我，
那么的不懂事不珍惜拥有的一切。
也曾经有过这么一个的我，
以为放弃，放下对她的牵挂是很容易的一件事。
却，随着时间的逝去，
那个感觉却更加的深刻了，
变得更无法放下你。


也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。
彩虹-周杰伦
这首歌刚出的时候，我并不是很明白歌词里的意思。
然而，分手后，我开始理解这首歌。
说的是，
时间是一种解药，我期待用它把你忘掉
时间它是最伟大的治愈师，经过了这么久。你的身影愈来愈淡。
曾经的一切愈来愈模糊..可是为何我的思念却愈来愈深，
我的痛楚却愈来愈清晰~！我依然会在深夜突然醒来，然后想起你。
我忘了你的笑，忘了你的模样。却始终忘不了我们在一起快乐的日子。
记忆没有随着时间的流逝而被逐渐抹去，反而象流水一般蔓延...
时间原来是一种毒药..



尝试过，
曾经有那么的一个我，
为了真的放下你，
尝试去寻找另一段爱情，
然而我却总是在半途中，
放弃继续追求另一个她。
因为另一个她总是有少许她的影子，
让我明白到，我并没有放下她。

最近的我，
明明又打算放下你了，
却还是那么的懦弱，
因为你那封信息，
而不竟燃起了一丝的希望。
也许，也许。
我想，
我没药救了~哈哈。。




我爱你，不是代表一个状态，而是一个承诺。
到现在我从来没对一个人说过这句话，因为你是我真正喜欢的。
不懂，我是否还有这个机会再对你说一次呢..
哈哈。。

潘多拉的盒子

话说有个故事是这样的，
从前，上帝把一个盒子托付个一个男孩保管，
而这个盒子就是潘多拉的盒子。
当上帝把这个盒子托付给男孩的时候，
上帝说，千万别打开那个盒子。
却也没有告诉男孩为什么，
而盒子里是什么男孩也不知道。
就这样，男孩就开始自己的任务。
好好的保管了几天。
随着时间的过去，
男孩越来越好奇，
盒子里装的是什么，
为什么上帝说不准去开。
他开始有了想开来看看的念头，
最后他败给了好奇心，
打开了潘多拉的盒子。
而一切的灾难就从那个盒子里出来
给于这个世界上，一切的自然灾害。
这是个上帝给于男孩的考验。
而男孩失败了。
却，假如男孩到死后都不打开那个盒子，
他永远也不知道盒子里装的是灾难还是天堂。
也可以说是一念天堂，一念地狱吧？

我的情况来说，没天堂地狱那么严重拉。
不过就是未知的情况,
让人不竟有一些期待，
也有一些的害怕。
期待那天的到来，
害怕其实自己并没有机会。
而，开或不开到最后
在于自己与她的决定..
在她心里是怎样想的呢？
我是个什么的存在呢对于她来说?
不知道，
好想知道..
就算我对心理学有兴趣，
喜欢猜人家的想法。
我却一点也不敢去猜她的想法。
不敢去面对。
等待，持续地等待。
那一天的到来，
也许答案就会出现。
好的坏的到最后还是要接受吧...
不过，就让我现在期待着和享受着
这个等待的感觉吧.
还有63个小时又35分钟。
此时是00时55分。

因为思念而失眠的我。
哈哈。

erm..怎么说？

今天是星期二，
我仍然期待着星期日的到来~（= =）
还有五天吧？等啊~等~
继续等~
等待那一天的到来，
每天都这么希望着，
快点到来啊~快点啊~

然而，假如那天我们并没有通到电话，
我想我会很情绪低落吧(= =)
希望着，渴望着，期望着。
我就是那么贪心，
口口声声说其实聊天就很好了，
心里却越来越想得到她，
想和她一起去看戏，
想和她一起去走街，
想专心地看着她的脸孔，
想紧紧地抱着她如梦中的情节。
就是这么的想着，
贪心的家伙，
不知足的家伙。

人家跟你聊天并不代表什么，
其实我是懂的，
不过我就是控制不到自己，
把想法都想去那一边，
一直也许，也许，也许的想。
我还真就快成为也许达人了(;...;)

从何时开始，我对你那么着迷了?
明明前几篇都说得自己要放下你了，
现在却一直在想念你，思念你。
思念是一种病，
一种没有药医的病。
简单来说就是绝症，
那次信息后，
那次电话后，
我心里就是一直想着你，
一直想着你，
完全走火入魔了~
上帝呀~打救我啊~(T——T）
哈~好想就这么说算了~= =
不过，我不像那个种族
每天只会祈求了就算，
我会去尝试努力，
努力的让自己变成一个好男人，
努力的让自己被她再一次喜欢，
努力的成为一个她理想的对象，
所以我现在开始要减少去玩乐，

我看，我真的想太多了~
哈哈~思念.
好恐怖的威力(- -)

一封信息与一枚戒指

在一个美好无聊的星期日下午~
我正看着戏打发时间，
蛮好笑的，哈哈~
看到一半，电话铃声响起来了。
'你要离开，我知道很简单，
你说依赖是我们的阻碍，
就算放开，但能不能别没收我的爱，
当作我最后才明白。'
以上就是我的铃声~彩虹-周杰伦~(;...;)
一封信息来了~
并没有显示出那个人的名字，搞到我傻傻的~
不懂是谁，过后再注意下号码。
噢，原来是她。
那个号码毕竟我还是忘不了。
我说过了，
我总是通不过你的考验，
我的心开始乱了，
哈哈哈哈哈哈哈~
心又惊又喜，难得她会主动找我找我聊天？
心不断的胡思乱想，
最后，我当然还是和她聊天了。

聊下聊下后，
才发觉，原来她去ns了。
也许是闷需要找个人来打发时间吧，
而我就是那个能帮她解闷那个？
然后也知道，原来她打算上form 6
想问关于form 6 的事，
而我这个人，对朋友都没那么好
竟然立刻打电话问gordon关于详情，
过后，知道后，我决定打电话给她，
借口出来了~
一来，这些事情用口说比较明白
二来，我答应过她我知道后我会call她的
心里话，
一句，
我只不过想找个借口，
听听她久违的声音罢了。
哈哈..
起初，我们在电话上还有些尴尬，
因为，我们以前通电话的次数，并不多。
两次罢了。
我们多数都是信息对方的，哈哈~~
听到她的声音，知道她过得很好，
很开心，也很担心ns那边是否对她来说
会否会太苛刻了点？
老实说，我也没那么关心过一个人.
也许她总是在我心里占了一个很特别的位子吧？

电话中，她多数都是说的那一方~
因为你懂我啦？平时都是静静的~
不过说真的，我蛮喜欢听她说话。
无关那个话题，我就是喜欢听。
然后发觉到，我并没有很了解她。
所以我也决定重新了解她，
哈哈~。


一枚戒指

跟她聊天的时候，
我不小心撞到冰厨，
一枚戒指跌了下来，
对，是我不见了一年以上的戒指。
一直以来要找要找不到。
其意义何在？
那个戒指，是我和她分手后
对自己的一个承诺。
我的无名指会戴上那个戒指，
是因为我的心仍然有她。
然后某一天就不见了，
还真巧，我竟然在和她聊天的时候
寻回这枚戒指了。

我就是这么一个男生，
如果问朋友，朋友会说
她找你并不代表什么，
只不过想找个人解闷。
我也想这样想，不过我心里
不否认是觉得她，
在闷的时候，她想起的第一个人
也许就是我？
哈哈~我真是的==
那枚戒指，朋友也许会说
不过是个巧合。
而我却会觉得这也许是天意,
上天要我再次把她放在我心里？
虽然她并没有离开过我的心，
我不过把对她的感觉，压缩放在一边
尽可能地无视自己的心情。
然而在那一天，这份心意再次狂占我的心
我又失去了控制权了，
心里不断给着自己希望，
却也不愿意去面对现实。
因为，希望越大，失望也越大。
也许，
也许，
也许，
心里有许多安慰着自己的‘也许’

为什么，
总当我真的把你放下，
都是因为一封信息，
我就舍不得，
一直给自己希望好让自己继续下去。
白痴。
唉~我也不懂怎么说我自己了。

承诺，我不懂这是否是承诺
不过，我的确是说过
每个周末我都会打电话给她。
而此时此刻，我却不断地期待着周末的到来。
哈哈~~~等待的感觉。

p/s:
她的确变成了最后一个祝福我生日快乐的人了，
是我生日的三天后。哈哈~却，我不介意。

派对~

对了就在昨天，
我家开了派对。
聚会了不少人，很热闹。真的很热闹...
热死人了==
哈哈...= =





派对当天我收到了礼物了耶~
礼物~好久没收到了，
自从长大后吧？
所以我真的很开心呀，收到三位美女小姐的礼物~
还有gordon。
谢啦..
其他朋友们，也谢谢你们来啦。。
好吧，客套话不必说了吧？
我想看我部落格没几个吧？

人啦~很奇怪的。
总是很容易记得对方的坏，
而忘记了对方的好。
而，我也是其中一个吧？
我相信每个人都在别人的背后，
拥有他自己的‘坏话’
人啊~就是这样
喜欢说人家的坏处，有多坏
而不喜欢说人家的好处。
感觉好白痴包括我自己。
我差点就要失控在我部落格说我某些人。
差点~差点。
脑海突然闪过一句话，就停止了。
在你说人家的坏话前，
也许也有人在你的背后数你的坏。
那，到最后你跟他有何分别？
孔子说，己所不欲，勿施于人。
我明白其中意思，
却难以实行。

所以到最后，我决定了沉默。
沉默要在正确的时候吧？
每个人都无法接受自己的缺点，
尤其是当别人批评的时候。
好的就接受，坏的就不接受。
谈他坏处，不谈他好处。
讽刺.
批评别人之前，看看自己
其实你有什么资格批评别人呢？
何况别人也没资格批评你。
你是你，他是他，我仍然是我。
各有各的想法，生活。
学习，
学习接受自己的缺点，并不需要别人的批评。
学习去说人家的好，而不是常常把人的坏挂在嘴边。
学习拥有容纳别人的心，心胸狭窄干不了大事。
学习拥有一颗能忍的心，要有耐性。
学习变得成熟点。
人生在世，匆匆几十年，逃不过都在学习。
开始明白以前老师说的话，
学到老，活到老。
我不懂我是否做得到以上，
不过，
我懂我会尽力去做到以上，
我懂我会记得今天我说过的，
我懂只要有毅力是做得到的。
世上是没有不可能，只有做不到的人
把那个事情限定为‘不可能’

朋友

我们相遇形成了一个关系，朋友。
相遇是因为人生的交叉路中，你，我，他
刚好在同一个路上
我们并不讨厌对方，所以做了个朋友。
中间也许发生了些事情，
我们认为你并不适合当我的朋友，
说的是，你变了，我变了，他变了。
大家都变了，因为世界催使我们要继续成长。
不能停留下来，往前走。
后来发生了些事情，我们分道扬镳了
再次踏上不同的道路，
想念的那个时候，就翻阅自己的回忆。
回忆总是甜美的。
想念的时候，就不要吝啬打电话
不为什么，就为因为我想跟你聊天。
不为什么，当我寂寞的时候我想起的是你，我，他
从前天真无邪的一起癫，一起开心的回忆。
长大了也许以后再见面会觉得有种尴尬，
可能不再像以前那么多话题聊。
但并不代表那个牵连的关系已不在。
只不过我们形成了不必话多的，
好朋友。

写完后，感谢神.
阻止了我做会伤害自己，朋友的事情。
脑海闪过的话，也许就是神对我的训话吧？
也可能是我看太多书，戏了吧？
哈哈？
anyway,
there's a thing that will last,
forever and ever in this world,
which is relationship.
seems to be not realistic,
yet,warms your heart.
when you need it the most.

过了~

过了~就这样结束了~哈哈~XD
直到最后一分钟..
我等到最后一分钟的~
那封信息，到最后还是没有来到。
期待再一次落空了吧？
失望是一定有的拉~
哈哈~（~=-=~）

有些事情也并不是希望就能得到的，
是需要行动去完成。
应该是我的行动上，缺少了些勇气吧？
有些事情，到最后还是要，
接受了吧。

有人说，命运是操控在自己手上的。
那么当你做完该做，
完成该完成的时候。
就交给上天决定吧。
因为我已毫无遗憾。
该做的该说的我都做了。
静静的等待，
慢慢的放下。
放下，又是这两句。
我说了无数遍，到最后都是因为一封信息
煽动了自己内心，这也代表了。
我不够坚定，很好~(= =)
我知道了自己的缺点，很好~(==)
胆小，没主见，不够坚定，坏脾气~
很好~~(= =)
我都要改以上的缺点~
男人大丈夫嘛~
就要有主见，
要有胆量和能力，
不要自傲，要有自知之明。
万万不可让自己的心情影响自己。
尽量保持冷静，
要坚定自己的立场，
人生有多少个十年~？
想做的，就尽量去做~
拿得起就要放得下~
她是第一个，并不代表是最后一个。
此时我也决定了，直到我遇到我确定
将会是一生最后一个的女人之前。
我却不会轻易说出 那三个字。
这算是对自己的一个枷锁。

幸福没那么容易，所以才让人容易着迷。
经历了，才知道其价值在哪里。
所以我要到处去体验~
不要再害怕什么没有的。
人生就像一场冒险，
有快乐的，
有悲伤的。
那何不快快乐乐度过一个有限的人生呢？
人生只有100年（事实80就很好了)
现在我都要度过第二十个了，
要好好计划自己了~
没那个天文时间再为你烦恼了咯~
所以今天开始~我不得空在找你咯！
你也别找我了，我也不得空回复你信息的。
大忙人嘛~我~
哈哈...

今天我又delete你的号码了，
这是第几次了呢...
我自己也数不清了，
我知道就算不在我手机里，
我仍然会记得，忘记没那么容易。
好的坏的仍然会记得，
所以才能成为一个经历，让自己成长。
到最后如果我再一次输入你的号码，
我希望在两个状况下，
一，我已经对你放下了一切，我们形成了普通朋友。
二...如梦中的情节，却无法在现实出现的情节。
梦毕竟也只是梦，不过是想太多的产物。
梦想是需要努力去实现的。

明天就是我开派对的日子了，
说是说庆祝我的生日，
事实上也只是聚会下朋友。
因为以后大家就各散东西了，
没那么多时间聚会了，哈哈...
我不否认我心里有一丝希望你会出现，
这最后一丝希望将会明天也切断。(~;....;~)

抱歉。

抱歉~我的的确确是决定不找你了。
而我又再一次败给寂寞，找你。
意想不到的是，你并没有理睬我。
哈哈，是不是因为上次的信息吓倒你了？
那么，早知道的话，我就不发送给你。
留下遗憾就留下咯，哈哈..
至少还能和你聊天，可能还能得到你的祝福呢..
总好过现在...呵呵，白痴一个。
人家都那么明显了，为什么你就是不肯接受现实呢？
李永森啊~李永森~干吗让自己那么痛苦呢..

上一年我用一句对白来诉说，你生日时候的心情。
每一年在你的生日，我縂是想成爲第一個祝福你的 人，
就算我不能給你幸福，但是 我都想祝你生日快樂！
今年我改一改那个对白把他变成我的版本吧。。
每一年，
在我的生日，
我总是想你成为第一个祝福我的人，
就算你已经不在我身边，
但是我都想听听你的声音，得到你的祝福。
我知道，这个心愿的确到最后都还没实现过。
也不会发生这件事。
算了吧~

牵手和分手来自同一双手
而你的手已不再有机会让我再次牵上。
因为我们已经分手了。
我想今年的生日的下午将会是最难度过的吧？
没上学校了，朋友也要在晚上才得空~
哈哈...长大了。
要习惯孤独相随。

即使不想改变，
这个世界仍然会不停地改变。
因为改变本身就是不能改变。

路仍然要走下去，
人生就好像个牙膏一样，
要把最后一点也挤出来，
用干净，
才称得上是人生。

陶醉于梦

昨天又作梦了，那是否告诉我。
我想太多了？
梦里的场景是多么的现实呀，
又梦见你了，哈哈~也差不多的剧情，我们也是复合了。
傻傻的，但却有种暖暖的感觉。
梦里你是在我怀中，而我只是傻傻的紧紧地抱着你。
这次很例外的，我并不是醒来后才知道，原来是场梦。
而是梦里我已经察觉到，现实并不是那么容易如愿的。
然而，纵使知道那不过是场虚幻的梦，
却让我陶醉于中，无法自拔，明知道那不过是
逃避现实的行为

最近爱上睡觉的理由却是为了作一个关于你的梦。
最近习惯失眠的理由却是为了克制自己不再想你。

我是个对自己不负责任的人，
就连个对自己的承诺都违背。

另一个内心的自己对我说，
干吗那么emo?开心就好。
我回答，当跟朋友在一起的时候
我的确暂时忘记了，
然而总有些时候，朋友是陪不到你。
而，夜晚却是如此的考验着自己。
害怕睡着，因为害怕并不是梦见开心的事。
害怕醒来，因为心会酸知道,那，
原来不过是场可笑的梦。


世界并没有想象的那么美好，
不过当换一个角度来看的话，
就会看到一个截然不同的景色。
也许是我钻了牛角尖了吧？

放开~放开~并不能随口说说~
心里要知道，
无谓的坚持，
形成别人的麻烦。
该听，
该说，
该做，
我都会尽力的去做，
不让这一切形成一个遗憾。
treat everyday like the last day of your life,
live without regrets.
朋友说，
人可以有后悔，
却不能有遗憾。

等待，如果那天会到来。
寻找，如果那天并不会来。

每个人在某个时候，总会有首歌曲特别符合当时的心情。
因此歌曲才更加感触人心，让人听进心里。
抱歉，如果我对你造成了困扰。
上天让我遇见你，喜欢上你，爱上了你，拥有了你，
却也让我失去你。
就这样吧，就这样吧？
而我知道放开手但不知道如何忘掉。


爱~唉~哀
失去你。



梦的第二篇。
结束。

天空~

如果你现在你很烦，
那么不妨，
抛开自己心中所想，
望向天空，
凌晨，
你会看到刚刚出现太阳的天空的模样。
早上，
你会看到蓝蓝黄黄的天空~
下午，
你会看到日落，黄金色的天空~
晚上，
你会看到一闪一闪，白闪闪+黑色的天空，
然后一个黄金色的月亮在一边。
当我烦恼的时候，我总喜欢看天空~
阴天有阴天的天空，
晴天仍有晴天的天空。
日子依然要过，
我想，天空
是上帝恩赐给人类，
最美，最随手可看的美丽的一个风景吧？
看着天空，
可让我一时的把你忘记了，
觉得其实自己很渺小，
干吗为了这些芝麻绿豆的事情，
放不开呢~
读书读书~
把心醉于学业~
爱情？
不过，是人生必经的一个道路。
一个上帝考验人类的道路。

不写了~

一封信息~

昨天收到了一个让我惊讶的消息，
就是，我一个朋友的爸爸昨天去了，
这件事让我明白，世事无常，世事难料。
此时也许我还活着，那么明天，后天呢？
没人知道。
所以我昨天决定了，想说的就说。
别留下遗憾，
然后，我发了一封信息给她。
告诉了她，我的心情。
并没什么特别的，我确确实实的告诉了。
结果，并不是太在意。。。是假的。
形成了个状况，也就是等待。
我知道自己的事，然而就是形成了一个等待的形式。
我等待着她的回复。
但是我总不能持续下去吧？
如果每个凌晨因为一封信息，我都醒来看。
那么可想而知，太累人了。
爱一个人好累，
因此我决定把你完全藏在心里的一角。
所以我真的请你不要再找我了，
我会努力的，我的防火墙太软弱了
我必须加强它对你的防守。
人生最遗憾的,莫过于,
轻易地放弃了不该放弃的
,固执地,坚持了不该坚持的……
所以我不要再坚持了。
好吗?
四月要来到了，
开学了，
正好是时候努力的读书。
一边把你收藏起来。

电话那头，又是沉默，该放手，却难割舍

让理性在叫着冷静冷静，
让我对这冲动背着宿命。

电话那头，又是沉默，该放手，却难割舍
这句完全符合了我目前的心情。
由一位好友赠我的一句。
不妨老实告诉大家，
我目前在一个很矛盾的状况下。
在于继续还是在此划下一个句号。

有人说，
最遥远的距离并不是天与地，
也不是，
我在你面前，而你却不知道我爱你，
而是，
明明知道彼此相爱却无法在一起。
那么我呢？
我只能说，我不晓得女儿家心事。
你对我又是怎样，
我好想知道这个答案，
就算这个答案是让我失望的。
我也会好好接受，继续我的生活。
此时，如果你真的告诉了我，
那我们的关系会不会连朋友也做不成了么？
矛盾。
我承认这段岁月里，我的确无法真的放下你。
因为，你是真的忘了把我另一半的心还来。
也许，是我的心心甘情愿的继续跟随着你。
爱情并不是一加一，努力就有结局。
最后，我真的只需要一个确实的回答吧？
如果你现在看到了，
你愿意给我你的答案吗？
我答应你，无论如何
你永远都在我心里占有一个特别的位子。
一生一世，你都不会被我忘记。
这爱情不会有人证，因为根本不需要。
未来，
何去何从。
然而，
此时此刻，
我想念你了。

时间，地点，环境

今天，我终于决定去哪一间学院读了~
就是TAR college,附近我家，学费当然也便宜点。
不过，熟悉我的朋友就会很奇怪，永森老兄明明对心理学有偏爱
为何老兄又去TARC 读呢？明明就没有这科呀~
解答在此，一个字。。也就是钱
金钱问题，我家庭财政并没有能力把我送去那些名流大学读我想要读的科目。
谁叫我~不考好来~没有那个资格去申请必要的奖学金。
所以我也就决定了。我就读business,human resources(人事部）对吧？
因为里面包括counselling,所以还是有少许关联吧？
不过，我绝对不会就此放弃读心理学。
也许现在我没那个钱去读，不代表我未来会没有。
以后我出来做工后，我会再去半工读心理。
现在我也许没钱去做我需要的东西，不过我还是有钱去买相关的书
自己学习，效果也许不够好，不过我努力的话，我相信还是可以的。
相差的挺多也是一两张sijil纸。我以后也一定会把它考回来~
道路是自己走出来的，所以并不会无路可走。
这句话是我从某某哲学家学回来的，忘记什么名字就是了= =
我相信，事在人为，并不存在不可能，只有做不到与办不到的事情。

FaYt Lee~
a man right now~
who love to look at the sky dreaming~
believe in FATE and have faith in it.
there are nothing impossible in this world,
except things that cannot be done.
start his own tales soon~
tales of myself.

结束了

今天是11/3/2010
也就是spm成绩出炉的日子。
这天我紧张到，完完全全睡不着~
也就是说~我通宵了~哈哈。。
在brian家通宵了一晚后，我们就一起去~学校了~拿成绩~
真衰，那个学校白目的~要拿个成绩都要我等了30分钟。。
想哭，当时我的心脏足足加速跳快了连续30分钟~
我还真怕我心脏衰弱而死啊~~
轮到我拿成绩的时候，噢雪，那个老师竟然告诉我
我还有RM130还没交给学校，心想怎么可能，我还以为我交完了的说。
当时我钱包只有rm50,没有交钱又不能拿成绩看~妈的~
唯有跟人家借~咯~还好有兄弟借，要不然我死咯~~
成绩并没有达到我的目标，并没有什么好满足的。
说真的，此时此刻我不懂我应该写什么。

可以这样说吧~我目前真得很混乱，很多想法交错在一起。
烦。
这一切结束了吗？
新的开始，又如何呢？
爱情，友情，亲情。
啊啊啊~很乱阿~完全表达不到我要说的话~
非月非缘，今天是个特别的日子。

你知道吗？

10/2/2010

这次的文章，并不是以前写的，
而是我现在也就是所谓的‘今天’
想起你的时候想写的。

我曾经答应过你不再找你，
理所当然的，我违背了~
每次都是因为你的一封信息，
动摇了我自己，（==）
今晚依然的，我发送了一封信息。
内容普通的关心你，不过却很期待你的回复。
当然，你并没有回复我。
结果其实我并不是不知道，
不过，人呢，总是喜欢抱着一些些的希望面对自己。
我就是这样，其实我觉得自己很矛盾。
还真的是。。

其实，事实上，你知道的吗？
我其实仍然。。。
算了，今天的我仍然是一句话奉献给自己。
该来的总该来的，该走的，还是会走的。
把双手抓得紧紧，得到的不过是一双拳头。
顺其自然，我对自己说了无数篇。
我希望却在我心里想了百万篇。
我绝望却在梦幻中发着一个梦。
我放手因为现实还是要去面对。
我寻找因为我相信我会找寻到。

写到这里，其实我已经发现了。。。
我post错blog 了~==
原本不是放在这个blog d~
不过算了~
这次的没什么特别~就这样。

梦与现实

哟~好久没上来了~并不是没有东西写~
只不过是懒惰病发作罢了~
所以这次我大概~~会写很长吧~~？
最近~身体状况不是很好~
病不单行~病魔缠身~驱走驱走~~
健康重要呀~没有健康怎么出去玩呢？~
ok~Ok~我承认~我就是贪玩~
好了~回到主题~
昨晚~我做梦了~耶~摆胜利的pose先~V (= =) V
基本上~一个人从梦中醒来后是很难记得梦里到底发生舍事~
当然也有例外~
我到现在还记得梦境也有几个~啦~恐怖的~奇怪的~妖艳的~甜美的~
apa pun ada~nice kan~?
不过这次的梦，还真让我动摇不少。
因为梦里出现的是‘你’]
首先先介绍~梦里的人物~
主角~我也就是老子~
女主角~不用我说你们都懂我说谁了吧？
配角有~中华一班不是和我很熟的人，ah jinn~
道具~脚踏车~
话说~梦里我~如往常，得空的时候
就会去骑脚车兜风~然后路途中~
我看到我家后面那一排有人开宴会~还给我遇见ah jinn~(= =)
说真的我也不明白我什么他出现在我梦里。。。
他告诉我~这里有宴会~很多朋友都来了~well,梦里的确是这样。
然后又一个老阿伯告诉我后面那一排也有，叫我去那里。
然后很莫名其妙的我还真去了~哈哈~
结果发觉到并没有呀?
不知不觉，我骑到她家里，还给我看见了她。
然后当然我~想跑路咯~结果，她叫了我。
‘等下’她说。
我又很配合地停了下来。
然后接下来的对白，我不懂该不该说呢？
= =觉得说了好像会很难为情耶。。
因为这是我的梦呀~从科学角度来看是反映了我的想法的梦（==）
所以我感觉上说了出来，会破坏我的印象leh~
好吧~就这样~请自行想象我打XX的对白。p/s:一个X代表一个字
她说，XXXX.
我呆住了。
她说，XXXXXX过
我也说，XX我XX,直到XXXXXXX你
然后我~在梦里~就很man的说~抱住了她。
如戏里的剧情= =，我看我是看太多了吧？
就这样，在梦里，我们就这样复合了。
很不可思议吧？不过，对梦里的我却是很开心的事。
对现实的我来说，却是件很酸的事。
我一直认为我已经把她放下，所以很自豪。
可是一个梦就把自己的心里真的想法完全的表露出来了。
我无话可说，没有任何借口。
如果说，这个梦对于在现实的我来说是一场美梦，
那么对于在梦中的我，现在的我来说是一场很酸的梦。
梦与现实，哪个才是梦，哪个才是现实呢？
人生如梦，虚虚幻幻，真真假假，根本就很难分的清。
那么我就只好活在当下，不管是梦还是现实都好好地做好自己吧。
当然~要我选的话，也许梦里的我更加开心吧?
我不会再说我已经完全放下了你，不过，我可以说我正在学习放下
也正在一点点，一些些的放下你。
Wengzai的名言也很适合现在的我吧？
我从来没有停止过爱你，只是停止了告诉你我爱你。
= =哇塞，突然觉得很肉麻耶~~~
就这样~不写啦~~

神话 胡歌

神话 耶~~
我期待，等待，已久的中国剧。
okay,并不是我偏袒，是事实
中国拍的剧在我眼中我只看
胡歌拍的,因为好看，赞，一流。
其他的= =闷透了拉，台湾偶像剧免了不是很适合我(= =）
这套剧我说，绝对值得追来看
剧情如下

神话


2010 年，时尚青年易小川来到父亲易教授的考古发掘现场，却意外卷入一起抢夺文物的事件。机缘巧合之下，他误打误撞打开了一个神秘的古代宝盒，与考古队的厨师高要一起穿越时空回到了两千两百多年前的秦朝。在一次次的奇遇和历险之中，易小川经历了刻骨铭心的爱情，结交了忠肝义胆的朋友，蜕变成了仁心济世的蒙毅，努力拯救每一个...人，肩负起了道义和责任；而原本胆小怕事的高要，经受了一连串致命打击之后心性逆转，充满仇恨的心灵在权力的诱惑下变得贪婪冷酷、不择手段。2010年，哥哥易大川与父母一直没有放弃找到小川的希望，他们一边对抗神秘势力的阻挠破坏，一边破解着一个又一个与小川失踪有关的谜团。历险中，易教授和易妈妈解开了困扰他们十多年的心结；而大川则战胜了内心中的怯懦，找到了自己的真爱。最终，他们打开了传说中的宝藏，找到了小川的下落，曾经支离破碎的家庭终获团圆

基本上他是电影版神话加长版and 搞笑版，视觉版also~
cause~many leng lui~~leng zai ar~
主演： 胡歌 / 任泉 / 金莎 / 丁子峻 / 白冰

注意~~武术指导由成龙大哥来做~~
你说~~是不是一定很好看呢？
哈哈~我看了15集，我只能说~赞啊~~
不看一定后悔~
如果你们有兴趣看呢~就要去土豆网看了
因为pps bo~他的link在以下~
http://www.tudou.com/programs/view/yaEpPVTd30U/
说真的~我是何时开始把胡歌当作我的排名第二的偶像呢？
应该是从仙剑奇侠传开始的吧。。。
不过说到底还是老周~周杰伦~排名第一阿~
因为这套剧，搞到我无心做工= =
就是要追这套剧~~哈哈~~
然后歌曲list~我也犹豫~
李圣杰-切歌还是。美丽的神话-胡歌好呢？
既然这次我的主题是神话~当然是美丽的神话吧？
神话有一句很经典的一个对白。

伤口是可以愈合的,等待是没有终点
等待的终点，在何处呢？

p/s:神话真的是不看，必后悔啊~

新的一年

今天是10/1/2010
看清楚，是2010年~
yeah~新的一年，新的希望，新的生活
什么都会是新，不过并不代表旧的可以走了啦~= =
spm过了，圣诞过了，2009年的最后一天也过了。
而我也开始觉得有些事情已经过去了
继续往前走，向前看，不过不代表我不会回头看
因为有些事情就是要回忆下，好的坏的都要接受。
所以今年我的目标，找个呆瓜~来骗~
哈哈~开玩笑~专注于学业和事业吧？
其他的事情顺其自然,该来的一定会来
真得来的时候，怎样也避不过吧？
成长了，今年就将会18岁了
大人了，不再是个黄毛小子了，是时候成熟了。
做工不应该偷懒了咯~因为~最近偷懒到很厉害= =
滥用职权的时候也有= =
说真的，我真的没什么好写leh= =
今天我一整天留在家度过
sunway trip 那个我又懒惰写。
基本上我只是上来更新下~
哈哈哈哈哈哈~
我没有说谎，我是说真的
你在我心中真的渐渐的变得没那么重要的。
我已经放下了那个沉重的枷锁
也许是因为你肯跟我做回朋友的关系。
不过我要诚实的说，我讨厌跟人家聊天
聊到整个问答比赛，所以我下个对象
应该要找个呆呆的，健谈的，美美的，傻傻的，可爱的，
哈哈~结果，就是要求太高 - -
所以朋友们看到，注意到记得介绍给我哦~
XD
他带你来，骗我说渴望的有可能有希望，
我没有说谎，祝你找到你的幸福。
而我，正式开始我的旅程
遇到各式各样的人，成长的第二段人生路程。
有时候，有时候也许还会想起你吧。
这个是第七个一百天，59天，我正式结束自己的思念
把它转成为我的动力，寻找下一个人生目标。