好久不见

只愿君一切安好

十年

十年

十年改變了多少事情呢？

十年前，
我認爲你就是那個唯一。

十年前，
我曾經開了部落格，寫的都是關於你的一切。

十年前，
我多麽想挽回我的錯誤。

十年前，
我沒想過我的眼淚可以為別人而流。

十年前，
我可以把我的青春奉獻，只為留你在我身邊。

十年前，
我多麽想和你見一面，看看你最近改變。

十年后，
我發覺你就是我生命中的過客

十年后，
這個部落格，也只會在有所感觸地時候才在這裡稍微抒發。

十年后，
我並不認爲那是我的錯誤，它造就了現在的我，而我毫無怨言。

十年后，
直到我和你做了朋友，我才明白我的眼淚不是為你而流，也為別人而流。

十年后，
越渴望見面，然後發現我想見的笑臉只有懷念，不如不見。

相見，不如懷念。

十年前，我不了解十年，不如不見的意境。
十年后，我終于明白到，這兩首歌的意義。

生日快乐 ！

生日快乐，
我没忘记，
只是决定了，我不该再继续出现在你的生活上。
真的，祝你生日快乐。 

if and only if

如果我仍然沒改變，仍然是從前的我。
如果，只是如果。
因爲現實是，我已不是從前的我。
對不起。
這三個字，我欠你的。

一年一次

没刻意去记着，

也没故意去想起，

就是那么自然的记得，

今天是你的生日，

我仍然记得清清楚楚的。

多少年了呢？

自从form 2-3 开始吧？

那大概都 6-7年了呢。

哈哈，生日快乐。

没多说什么，

因为仅仅真的希望你生日快乐。

120312

貌似一年比一年写的少呢，
短短一句祝福，
生日快乐。

生日快乐

仍然还是一样，
就好像变成了生活的一部分。
记着你的生日，第一时间发送生日快乐信息给你。
你就是那么的深刻。
生日快乐，happy birthday.
有什么愿望想达成吗？
在能力范围内帮你达成，好么？
愿一切最美好的事情发生在你身上。

若你看到

此时此刻的我正看着从前为你而写的文章，
发觉到，不过不管从前，现在，未来你都在我心里占了一个很重要的位子。
我会去想如果有一天你不经意的看到了我为你写过的文章，
你会不会回来我的身边呢？不知道呢，
我经历过，甚至不再相信所谓爱情。
但，无论我如何否定，我无法否定对你的感情。
我想无论未来怎样，你都会持续地占有我心里的位子。
我想，如果可以的话，我还是会去想不曾发生过那些事情。
然后我们能继续那份感情直到现在甚至未来。
但，现实我早就接受了。我早已变了。
过去从来不会改变，毕竟人类拥有的是改变现在与未来的力量。

告诉你件事，我会常常都想跟你聊天，发短信。
但，我实在难以找到一个理由找你。

最后，我想说的是。
无论未来如何，你的存在无可替代。
我。。

生日快乐

12月3日，
三年前的今天，两年前的今天，
一年前的今天，和今年的今天。
改变了我人生的一天，不忘记，也不曾遗忘，
生日快乐，我说。

好久不见。

好久不见。
昨天是我们第一次通过网络聊天。

我想起的是你。

有没有这样一个人 你会在听到他的名字时突然变得沉默。


有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑





生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多





有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头



喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。[你看，我输到心都空了。]



有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人还是在对的时间遇见了错误的人

…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你



朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为他伤心

他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。





明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃

…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]

..

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼



单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……



可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]



你认为这么单恋也不错

你对自己说。

[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了

你终于狠下心要放弃了

你说。

[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。

[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。

[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]



但是你又说，说得那么决绝

你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]



你知道你必须放下。

因为未来的路还很长。而他给不了你你要的幸福

但是你还是会舍不得

因为你不知道

以后还能不能遇见一个人，能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人

能不能像喜欢他一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人

...

你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口

你无法忘记，只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过

于是。

你把他埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

然后你笑着对他说：

[对不起。亲爱的我不爱你了。]

突然间想这么的告诉你。

几米说: 当你喜欢我的时候，

我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,

当你离开我的时候，我却爱上你,
...
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,

我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,

错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……

但是，请允许我说这样自私的话，

多年后，

你若未娶，

我还未嫁，

那，

我们能不能在一起？？

昨天

看着戏的时候，
你突然回复了我几天前的信息，
哈哈，
听到你最近不错，
也蛮开心的，
惊讶的是，
你竟然猜中了我给你的‘谜语’
哈哈，还蛮聪明wor~
我想
在我心中，
你仍然占有一席特别的位子。
你是个特别的朋友，
也是我第一个最忠实的听众，
你毫无怨言地，
让我在夜里信息你抱怨，
虽然不懂你是否有去看，
但确定的是，
在我感到最低落的时候，
脑海里闪过能听我诉苦的是你。

你是个特别的朋友。
eh,
告诉你件事，
上了学院生活后，
我遇见了一个给我感觉很像你的女孩，
她的笑容，
真的好像你的呀。
却，我知道她并不是你。
但，我总是不经意的注意着她。
为什么？
除了像你之外，
那时因为她像以前的我.
她与我的经历实在太像了，
所以，
看到她不开心，
仿佛看着自己本身，
内心的另一个自己。
遗留了在这里的一部分的我。
我选择了丢弃那一部分，
为的只是放下你，
继续向前走。
不知不觉，
路好像走了蛮远了，
回头看，
的时候，
其实并不远。
不过，存在了
距离。

我回来了

部落格重开宣言？
ishh~
也可以这么说吧。
关闭这个部落格，
我总是有少许的惋惜。
所以我决定了，
我重开此部落格，
写另一个自己的我。
这里的我，
正式想念着她的一部分的我。
爱你与否？
我不确定这个心情，
也许我放下了你，
却仍然对你还有那么写的感觉。
在这里，告诉你一件事
我喜欢上一个女生了，
但她并没有接受我？
莫名其妙的，
也许成长了吧？
她拒绝我的时候，
没有像你那么的刺痛，
那个感觉深刻到，
到现在我仍然记得清楚。

也许，我也学会了保护自己吧？
不再毫无保留的去爱一个人，
只因为我害怕毫无保留的受到伤害。
这却也是个遗憾哪.
我喜欢她，
甚至有爱她的感觉，
却又不敢太过深入的爱她。

对于你，
这个部落格可以说是为了你而开的。
所以我写这个一篇的时候，
它其实已经意味着我又想念你了。
你是否该觉得很开心呢？
哈哈...开玩笑的拉..
我想你也不会看到的吧？

不妨在这里写一件事。
看恋爱通告的时候
听到 王力宏-你不知道的事
这首歌的时候，
脑海闪过的是你，
我想你永远不会知道我为什么离开你，
也不会知道我为什么终于狠下心离开你。
曾经爱过你，所以我仍然希望你过得幸福。

你曾是我的一切，
你是我第一个承诺的女孩，
却也是我第一个打破承诺的女孩。
这仍然是我的遗憾，
所以当我被问如果我能改变我生命中一个事情的时候。
现在的我仍然会回答，
回到那一天，
改变那天曾做过的决定。
捉紧你的手，
不会放开。
因为不会爱，
所以注定错失了这份爱。

这个部落格记录了，
我曾经那么地爱你。
酸甜苦的感觉。
哈哈...

过去与现在

过去与现在。
想起了以前，
过去总是让人怀念的。
也许，因为我把一部分的我留在了过去。
为的不过是继续往前走，
也许不这么做的话，
就不会有现在的我吧？

如果，
我还是可以选的话，
回到最初的那个时候，
那个时候的我，
我不会做出那个决定。
也许，现在我不就是我。
而是多了个‘们’.
一部分的我，
也只能在过去的回忆里找回了吧？
也因为它只为了一个理由存在，
理由已不再，
早已失去了存在的资格，
所以遗留在过去，
早就现在的我。

今晚是个怀念过去的夜晚，
只因为今晚的我孤独一人。
宁静的夜晚，
空无一人的屋子，
让我仔细的聆听着周围的声音。
呼吸的声音，
夜晚的声音，
风扇的声音，
打字的声音，
仿佛一切都被放到最大音量。
清楚地告诉这自己，
此刻你是孤独的。
孤单的一人。

原来习惯孤独，
不过是个安慰自己的借口，
原来人还是害怕孤独的。
孤独的寂寞，
寂寞的孤独，
就像是个增幅器，
加强了想念，
过去的，
现在的。

有时候，
我真的很迷茫。
我向往的生活是在过去还是现在呢？
没有谁没有了谁不行，
却，那个感觉是难受的。
此时此刻，我想‘你’了。

欢迎回来。

此刻我想你，
你知道吗？
我很辛苦，
你知道吗。
不，你永远都不会知道。
除了我自己，
在我最难熬的时候，
我想起的是你。

我替他高兴之余，就有种落寞的感觉，
我想是因为你吧？
你今天回来了。
结束了你的ns。
你知道吗？
就为了想找个机会看看会不会撞到你刚好回家，
今天下午，就算下着雨。
我假假的经过你的家，
明明知道，
遇见你的那个可能性低到不能再低，

听到朋友找到他目标的时候，此时此刻，原谅我这么做
我真的很想随便找一个女生来代替你的存在。
我知道这样很不对，却我已经开始那么想了。
我不管我爱不爱她，喜不喜欢她。
只要她关心我，喜欢我就好了。
我哪一部分坏了？

我想你了，
我好想继续爱你，
如果我问你是否能当我女朋友，
你会接受我吗？
会，那只会发生在梦境里。
现实中，
你已经厌烦我了吧？
对不起，今天的我又想你了。

习惯。

快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，
如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。
微笑地去寻找一个不可能出现的你。

看到这句的时候，莫名其妙的有种感受。
不懂得如何形容它。
哈~表达能力差~paiseh lah~
几天了，我习惯着自己不写对她的心情。
习惯，
我有一种坏习惯，它叫做，
习惯爱上你。
如果改变不了自己的坏习惯，
那我培养一个新的习惯就是了。
新的习惯是什么~呢~
还想着，前提一定要是好习惯就是了XD

没戴手表了，不是因为它坏了，
只不过维系手表的那个带断了，不见了。
没有了手表，虽然不习惯，
却还是一样的过。
相同的我想我并不是不爱你了，
只不过维系这份爱的理由已经不见了。

你的想法，我并不知道，
我知道我就这样放弃
未来的我一定后悔，
所以我决定了，
也许这个星期，
我会彻底问个清楚，
我是朋友还是？
然后我会装作很潇洒的，
继续和你做朋友，
就算明知道，那是不可以的。

最终，结束。

证明我又想她了，
我想她不会懂得吧，
有个傻傻的，痴痴的男生
一直这么想念她。
我想我不应该持续这个状况下去吧..

我想以后我会减少来这里的次数吧，
我想我真的决定了吧？
我想这一切都该停止了吧？
我想这是我第几次做这个决定呢？
我想我说过几次我要放开呢？
我想这次也许又会失败了吧？
我想未来会怎样没人会懂吧？
我想这一切，就让它顺其自然吧.
我想如果有如果就好了，那会有虚许许多多的可能性。
我想我会关闭这个部落格吧？
我想我不会在这里写下去了，
曾经有一段时间，
我每晚都信息你我当天的心情，感受，
曾经有一段时间，
我们分手后，
我学习把这一切的心情，感觉抒发在部落格上。
然而现在，我发觉到这个部落格拥有太多回忆，
我怕当我看到的时候我会忍不住又找你，
我想这是我给我自己的一个考验。
我想我会开多一个新的部落格，
却里面不会写关于你的事，
里面将会是我新生活的心情吧？

我想如果有这个如果的话，
这个部落格将会再开，
继续写关于你的事，
现在，就这样吧。
我想我的确还会思念你吧，
不过，我想随着时间它会慢慢地逝去。
其实，我并没有得到什么答案，
只不过，我想我觉得累了，
不想再想有的没得了，
如果有如果，
我只希望看到两个如果，
如果未来我们还有机会，
如果未来我已经放下你了。
那这一切都会很美好。
结束，
也是另一个的开始。
我不会删除这个部落格，
就让它摆在这里荒废，
也许，
很多年后，我再看回这个部落格的时候，
我会微笑。
也许，是我想为自己留个希望吧，
我们还有可能。
也许，是我想太多。

-THE END-

接受，还是理解？

我又想多多了，
最近，我减少信息你
不是因为我不想你，
不是因为我不想找你，
而是我不想打扰到你。
我不懂你怎么想，
也不会懂，
你时而冷淡时而热情的态度对我，
我无法好好的应对，
我不知道我该放开，
还是好好地抓紧。
我不懂，
真的不懂...

我想我不懂，
我猜不透，
我看不透，

这一切是否只是我自作多情还是？
不懂，
我该接受，
还是理解?

无

maybe got too many maybe,
cause maybe is based on imagination.

我想太多了，
我不懂她对我怎么想，
我也开始对自己的想法。
疑惑，对..
我是否只不过是解闷的一个普通朋友？
我无奈的这么地想，
我对她能否继续下去呢？
我不懂，
我想放弃，
却，我是通不过她的考验的，
我想我真的傻了。
不管怎样，
她开心就好。

我现在无法全放弃，
就继续到她忘记了我的一天吧。
而此时此刻~就假假得到她的关心~
就算是假得也好。



what do you want from me..
beats me..